Вот - А чим це ви тут тор¬гуєте? - Послуги різнома-нітні. Рушниці з оптичним прицілом, ліцензії на від-стріл, кілери додому! - Зрозуміло. А касового апарата немає! Дурите, мабуть? Ревізори давно були? - Тижні три тому, царство їм небесне! Нескінченно можна ро-бити три речі: дивити¬ся на вогонь, слухати, як тече вода й змивати з рук «Суперклей». Новини: «Сьогодні біля берегів Мадагаскару зазнав катастрофи російський рибальський траулер «Непотопляемьій». Команда, яка пиячила у Владивостоці, не постраж-дала». Політики, як голуби. Поки вони внизу - їдять у вас із рук. Коли вони нагорі - паску-дять вам на голову.
Мама вранці розмовляє із донькою, і запитує таким нерішу¬чим голосом: - Знаєш, донечко, мені сусіди сказали, що ти спиш зі своїм нареченим! - Ой, мамо, ти більше слухай, що сусіди тобі роз-повідають. У них якщо з ки-мось переспиш, то відразу наречений!... Оголошення: «Познайомлюся для інтим-них зустрічей із симпатич-ною дівчиною або симпа-тичним юнаком. Про себе: симпатичний юнак або симпатична дівчина». л Дружина чоловікові: - - Ти знаєш, незабаром ти будеш татом! Чоловік, важко опускаю-чись на стілець: - Виходить, вона тобі все-таки розповіла... - Додому пізно прихо¬ джу... Щодня приходжу й відчуваю - знову пізно. - А ти раніше приходь! - Та даремно! Я уже й о 6-й ранку приходив - одна-ково не встигаю!..
Жінка миється у ванній комунальної квар¬тири. Сусід встав на табуретку в коридорі й за¬глядає через скляний верх дверей. Вона помітила й каже: - Ну, чого вилупився? Голої баби не бачив? - Потрібна ти мені! Я див¬люся, чиїм ти милом миєш¬ся! - У мене є гарна новина й погана, з якої почати? - З гарної. - До нас ідуть дві дівчи¬ни. -А яка погана? - Обидві погані... Щоб носити окуляри, мало бути розумним, треба ще й погано ба¬чити... Жінка зупиняє таксі й каже нервовим голосом: - У пологовий будинок!!! Та не женіть так, я там працюю... - Синку, випий зі мною! - Ну, тату! - Але я ж із тобою уроки робив!..
У пологовому будинку ве-теринар дивиться на трьох немовлят, після роздумів каже: - Середнього я порадив би втопити... Запрошували на держслужбу. і в біз¬нес. От вирішив піти на держслужбу, займатися бізнесом. Одного разу Карлсон застряг у кватирці. Так ви-найшли перший кондиціо-нер... - Хто вчора у вітальні « дивився фільм жахів?! -Я. - Отож іди й прибери за собою!!! Дружина повертається із відпустки. Чоловік запитує в'їдливо: - Ну, скільки цього разу заробила? - Тисячу, - відповідає вона. - Треба ж, - каже чоловік. - Я б за тебе й п'ятнадцяти копійок не дав! - А я більше й не брала.
вот еще Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
тоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: - Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: - Дяденька, еще один лазглызи, а? ГИБДДшник разгрызает и грит: - Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать? - Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины: - Дорогая, а я - на шоссе! Жена: - Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости! Новый русский: - Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир: - A почему ты так медленно едешь? Водитель: - A чтобы "полицейскому" больнее было!
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей": - О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? - Думал, что проскочу. - А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "КамАЗа".
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, не работает. - Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
покачто всё!
Добавлено (24-Июн-2008, 16:53) --------------------------------------------- как раз скачываю прагму!
На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей": - О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? - Думал, что проскочу. - А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "КамАЗа". Пад сталом
Мукачево
moscow
London